如果没有遇见你

时间札记:

文/依米花开

       农历七月初七,中国传统的情人节。在这个无人知、无人识的地方,我又想排泄下负能量了。于我而言,这不是故事,而是最真切的情绪。今天广州的天气并不好,天空灰沉沉的。室内的暖气有点低,仿佛也带着些许悲凉。

       大清早的,就有人在QQ上祝我情人节快乐。我说我并不快乐。

        她问:你日志里的姑娘呢?

        我答:在时光中、记忆里,在别人的怀里。

        没做任何思考,这样一句话就冲口而出。然后一股低落的、酸涩的情绪就瞬间涌现出来。尔后沉默,仿佛无力呻吟。

       在我的日志里,曾经出现过几位姑娘。她们,有的知道、有的不知道。这都改变不了任何结局。因为大多数时候,走进我的文字里的时候,差不多就等于走到了尽头。有时候,文字仿佛是座坟墓。所以,藏有女人的文字里,仿佛都是带着伤感的。

       打开网易云音乐,找到收藏的那首《My Love》,开始单曲循环。在Sia低沉的嗓音中,我觉得我该写一些文字。让我想想,我是该用你还是用她。

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       可能你永远都不会知道,你是第一个,也是到目前为止,唯一一个和我睡过的女人。你喝醉了,可能也没醉。我辗转反侧半个晚上,最终什么都没做,也不知什么时候睡着了。

       以前看到禽兽和禽兽不如的故事的时候,也会跟着笑笑。可是我以前永远也不知道,这样的事竟然会发生在自己的身上。我做了一个晚上的禽兽不如。

       永远不要用这样的方式去考验一个男人的定力,任何一个男人都会动心的。可是或许我和大多数男人有点不一样,关于性。我宁愿找小姐,也不愿意以这样的方式去得到一个人。我是认真的。就算要发生点什么,也希望是在彼此清醒,双方自愿的情况下。

       虽然那个晚上什么事都没有发生,可对于我来说,意义非凡。我第一次意识到,有一个女人睡在我身边。

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       说起来,其实我们认识的时间并不长。下午下班后,一个人在广场散步的时候,接到同事的电话,说过去吃饭。

       到地方时,你们都已经坐上桌了。我坐在你旁边。吃完饭后,一起出去走了走,然后到外面找个地方做了会儿。

       第二天你就上班了,成了我的同事。也偶尔会一起出来坐坐,或者吃个晚餐。

       我不知道你对我的第一印象怎样,觉得我这个人怎样。其实,我也说不清对你的第一印象,你这个人是怎样的。

       有的时候,我会觉得我们是熟悉的,你闯进我生活,走进我心里,仿佛我走进了你的心里一样。

       然后昨晚之后,感觉又陌生起来。我好像从来都没有认识你,于你而言。我可能什么都不是。

       就像我早上发的那条说说一样:熟悉与陌生,只在转身之间。

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       那天晚上,我请我部门的同事唱K,也叫了些其他部门的同事,也包括你所在的部门。

       你上中班,晚上9点下班后,我把你接进KTV包房后,拿了酒回来,你就和其他人喝上了。

       对于酒,我是厌恶的。我最怕、也最讨厌喝酒。那天晚上同事们兴致都不错,我拿了十打还是十几打酒我已经忘了。我没怎么喝。

       但是你喝醉了。场面好像有点失控了。好几个男同事把我拉到一边,说兄弟能帮的就只有这些了,让我把握机会。我拒绝了。我从来没想过要做这样的事,这绝对是超出我计划之外的事。

       散场后,我送你回去。可你坐在路边怎么都不肯走,你说你不想回去。后来我就把你带到我住的地方。

       你说:我今天和我男朋友分手了,好难受。

       你知道吗?那个时候的你,看着多让人心疼。

       那天晚上,我没有碰你。原则是一回事,另一方面,我不希望你第二天醒来后悔。不愿在你最脆弱的时候乘虚而入。

       就算要得到你,也希望是堂堂正正,你真心实意的爱着我,而不是心底挂着另外一个人。

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       关于你男朋友,之前有和我提到过,你们相识相恋在江苏。他是山东人,你是湖南人,你家里不同意。

       你说你刚到这边工作的时候,每次和你男朋友打电话,都会哭。

       你们之间应该有很多故事。那些只属于你的曾经,我不知道,我也不想知道。

       如果,我知道你那天分手,就不会组织聚会活动、就不会让你喝酒。也不会发生后面的这些事情。

       我现在也许就不会有这么多的烦恼,和这样的难过。

       如果,没有遇见你。

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       那天之后,我们会一起吃饭、一起散步、一起去看电影。我带你去商场,你给我挑水果,以前我只买橙子。我们仿佛就要像情侣一样。

       有的时候,聊到一些事的时候,你会说,我男朋友怎么怎么样。你说我男朋友的时候,那么自然。可是,你们不是已经分手了么?

       每一次,我都只有沉默,或者强颜欢笑。你可能根本体会不到我的难过与失落,或者不在乎。我能理解你,可以不在意你的曾经,可是我内心同样敏感与柔弱。

       我想再靠近一点点,你似乎有所擦肩。你很严肃的对我说,很感谢我这段时间的照顾,你说你想静静,现在没办法接受新鲜的事物。

       我难受,但我说好,知道了,我懂得分寸的。

       你的朋友来看你,你很高兴,你说你们之前玩的很好。你说他已经结婚了。我不说为你感到高兴,每个人都需要朋友。

       后来我们出去的少了,你出去的多了。

       我以为我可以克制的很好,可是感情这种东西,怎么能控制得了。

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       前段时间,不知道怎么回事,我脚上长了个水泡,跟你说了。你很细小的帮我买了药水和创可贴。这么多年,好像只有这么一回,有人帮我买这些东西吧。

       水泡我自己用针刺破了,那些药水我没用。可能以后没什么机会用吧,也可能会一直留着。谁知道呢。

       应该是周一的时候吧,陪你出去吃晚饭。送你回去的时候,快十点了吧。这个时候你接到电话,说你朋友过来接你出去玩,你朋友还说要去从化。

       我很想说不要去,可是我最终没能说出口。你朋友在你门口等你。我并没有送你到门口。在拐角的地方我们就分手了。

       想想自己也是够不男人的,我只是默默的找了个地方抽了几支烟,夜不能寐。我和其他男人不一样。我尊重你,但我不尊重我自己。这或许就是我最大的失败吧。

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       昨天晚上和朋友出去吃宵夜的时候,提到情人节,要不要送惊喜什么的。我开玩笑的说,如果你送花到别人家楼下的时候,正好碰到她被别人接走了怎么办。

       想不到一语成谶,伤了自己。

       你上晚班,得上到十二点。你平时晚饭总是不好好的吃,一般上完晚班后都会饿,家里也不备什么吃的。

       过了十二点,就到今天了。

       我问,下班了吗?你说,下了。

       我说,要不要出去吃点东西?

       你说,你朋友过来了,就在楼下。

       你永远都不会知道,这句话,如刀子般,戳进我心里。

       我说,能不能不出去,或许这样有点过分。你说:额。

       我说我是认真的。你从此杳无音讯。

       我并没有失控的跑出去找你,也没有打电话过去声嘶力竭的咆哮。或许我已经失去了年轻人的锐气。

       我不知道她是不是你那个已经成家了的朋友,或者是其他的朋友,这些都不重要。

       那一瞬间,我仿佛明白了,你从此便不属于我。或许从来都不是。

       我需要写这么一些文字,把你装进我世界里,都随着文字,消失在记忆里。从此便不再为此伤悲。

       千万不要对我说,你是个好人,我陪不上你。我怕从此改变做好人的决心。

       你是个好姑娘,是我配不上你。是我自作多情,伤了自己。

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       可是,我也是人啊,我的心也是肉长的。

       我也会心痛、会难过、会在夜里哭泣。

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       以前去KTV里唱歌的时候,我几乎每次都会点张信哲的《信仰》,仿佛冥冥中自有天意。

       里面有句歌词是这样的:

        "如果当时吻你

         当时抱你 

        也许结局难讲"

       真的是这样吗?我不知道,“我那么多遗憾、那么多期盼,你知道吗?”

       以后的日子里,我不知道还会不会再唱这首歌,也许会,也许不会。如果唱的话,也许会声嘶力竭直到流泪吧。我不知道。

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       去年的这个时候,我写过这么一句话:

      “突然想到已经没有几年时间去了解一个人,然后再爱上她了。”

       然后,也写了一篇苦情的文字。标题套用了韩寒电影后悔无期里的一句话《喜欢就会放肆,爱就是克制》。

       想不到,过了一年,并没有成长多少。仍然是克制。

       只不过,去年和今年,将要遗忘的是不同的姑娘吧了。

       人的一生中,会遇到很多人。有人待你友善,有人憎你。有人爱你,有人相逢便是陌路。唯有你的家人永远都在。

       我会很难过,可能会持续很长一段时间。可这些都不重要,我最终还是会忘记你。就像你从未把我记在心里一样。我们并没有什么刻骨铭心的事,值得拿出来反复回忆。

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       前段时间,我爸打电话来说,要不你外面的工作就不做了,回来找点事做。我知道,他着急,想着我找点回去成家。

      是该好好考虑了。

      又想起前天看的小说《小张和小丽》,有的时候甚至想,找个小姐过一生。最起码小丽真实,而小张虚幻。我需要真实,而不是捉摸不透。

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       最后,就放上昨晚上写的一段话吧:

       如果没有遇见你,也许就不会有这么多烦恼;

       如果没有人告诉我,也许我就不会这么难过;

       夜的黑如烈日般,能灼伤眼,痛进心。

 

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